Así las cosas Cambian

Es extraño, estuve varios dias lejos de casi toda tecnologia y ahora que vuelvo a ella me aburre, talvez dejarlo de lado fue bueno, he echo tantas cosas que antes ni siquiera podria haber imaginado...

Lo bueno es que porfin mi alma gemela, mi mejor amiga, mi hermana llego desde el extranjero, siento que ahora si estoy completa, junto a los que amo e incluso junto a los que no, con su llegada tambien me di cuenta de muchas cosas, ella estuvo 7 u 8 meses fuera y en esos meses mi vida a cambiado bastante, antes para mi era algo imposible salir y no llegar hasta el dia siguiente, que me prestaran algun auto era algo que solo pasaba en mis sueños, pero ahora todo a cambiado.


Igual no entiendo, digamos que en realidad no meresco nada de eso por que he defraudado a los que mas me quieren (se supone), pero ahora todo me facilitan la gente es extraña creo que definitivamente jamas las podre entender, de echo con suerte logro comprenderme un poco yo misma.. 


Adieu! se despide un poco cagá de la cabeza Rulo.

Así pasan los dias

Este es el cuarto dias "lejos" de un monton de cosas, me he sentido bastante bien la verdad, aunque a ratos me dan ataques de bipolaridad, pero siempre ha estado en mi el ser bipolar, es solo que ahora lo noto mas.

Hoy Abrí el notebook solo para actualizar el blog, igual es increible, he llevado una especie de bitacora de mis dias, anoche los leí y quede un tanto sorprendida, me di cuenta de que mi vida es muy movida, muchas paginas y muchas palabras que afirman lo que yo digo en este minuto, pero bueno ahora solo queda saber que me tienen los siguientes dias.

 Se supone que hoy saldre, ojala sea asi, pero no me contestan el telefono... será si es que no salgo me ire a carretiar con desconocidas. Adieu!

 He pasado todas mis tranquilas tardes tocando la guitarra, leyendo un poco y escribiendo una que otra historia..

Ultima Noche...

Esperaba que durante esta ultima noche estuvieras para poder decirte adios o mas bien un hasta pronto, que bueno que apareciste en el ultimo minuto, me hubiese dasaparecido con el corazon por el suelo.

Mi decision de alejarme de internet durante alguna semanas se hara un echo mañana, pense que me podria arrepentir, pero aun no, es extraño me siento muy bien con mi decision, pero bueno como dicen la vida no esta echa para entenderla si no para vivirla...

Aqui va mi pequeña carta de despedida....

"No veo esta decicion como algo tonto,
si no como algo necesario, un poco de tiempo
conmigo misma no me hara mal, un poco de tiempo
sin ti tal vez si, no lo se, son cosas que debo averiguar en el camino.

No quiero que nadie crea que es por causa de alguien mas, tal vez lo es, pero quiero pensar que no es asi, simplemente me alejo y ya de un monton de cosas que en cierto modo consumen mis propios hobbies, pero bueno eso es todo, estare en contacto con aquellos que amo, Te amo".

Rulo Steer. Hasta Pronto.

Me ire a escribir canciones,leer libros y a sentir el viento en mi cara...

Hey!

Cada día toma más y más fuerza la idea de dejar practicamente toda tecnologia de lado, y junto con esto retomar todo lo que he dejado de lado, leer, escribir canciones, vivir del viento y asolearme sin que me importe realmente demasiado las consecuencias de muchas cosas, en pocas palabras, dejar de preocuparme de la vida y empezar a vivirla como me gustaria.

Ademas creo que alejarme un poco de todo esto tambien me ayudara a alejarme un poco de todos, como dice la cancion " Voy a comenzar a olvidar a todos los demas, yo quiero estar conmigo" (Les ondes martenot- Algo cotidiano), no se cuando lo haga pero lo hare pronto, no se durante cuanto tiempo pero que importa, lamentablemente lo unico que no podre dejar de lado será mi celular, por que si mi madre no me puede ubicar me mata jajajaj....

Aunque de vez en cuando solo para dar noticias de mi abrire el notebook pero sin abrir facebook ni messenger, solo el blog y de forma rauda escribire alguna estupides que me venga a la mente...
Adieu!

Volvere a caminar por la orilla del mar
como solia hacer antes de aprender a pensar, volvere a sentirme libre de hacer y decir, volvere a amar a cualquiera que se me cruze por delante, volvere a tomar mi guitarra y cantar como forma de expresion natural!.. volvere a ser libre! :D


Totalmente decidido.

Ah?

Probablemente hoy escriba cosas que nada tendran que ver una con la otra, pero bueno, es normal de mi que nada tenga sentido, en cierto modo eso es lo entretenido de mi, o tal vez no jajajja.. bueno aqui va.

Nunca han sentido ese maldito no se que, que te baja el animo, ese no se que que definitivamente es un mal presentimiento?, como lo odio, ni siquiera logro pensar con claridad argg, tuve una exelente tarde pero aun asi me siento un tanto vacia, que puedo hacer contra ello, toda mi vida me ha pasado lo mismo, tal vez me esta pasando la cuenta soportar tantos rechazos externos hacia mi persona... ¡Lo sé! yo tampoco me caigo muy bien, pero sobrevivo con ello, acaso ustedes no pueden?....

Exisitira alguna manera de olvidar algunas cosas o personas, darle una solucion tal vez no facil pero si eficaz a algo que esta ahí latente sin importar que pase?.... no lo sé pero buscare la forma, tomare la guitarra como siempre para ver si logro levantar el animo de alguna manera :D!, no es que este deprimida pero realmente me siento extraña! Adieu!!!! :P :D D: :c! :S! :| xD!

Honestamente

Seré una despreocupada de mi persona, me vestire con lo primero que encuentre pero hoy todo eso cambio, si, me estan dando los delirios de mina "hueca", me alise el pelo, me arregle y mas increible aun me peine, solo por que es una ocacion muy especial, lo mas probable es que la proxima vez que esto suceda será el dia en que legalizen la ley de matrimonio homosexual y por fin pueda casarme como siempre he soñado, no de blanco (no soy tan patuá jajaj).

No es por que me guste parecer "marimacho" como dice mi madre, debido a la forma en que "no" me arreglo para salir, es solo que siempre he privilegiado mi comodidad antes que verme bien, un claro ejemplo son las poleras, tipicas poleras de hombre cuello redondo y hasta medias anchas, pero usar esa ropa es mucho mas comoda (para mi) que andar con poleras de esas que una tiene que andar todo el santo dia preocupada de que no se te suba! o que el escote es muy pronunciado etc... 

Pero bueno ese es mi pensamiento del dia!... Adieu!

Aunque debo admitir, que mas me gustaria andar desnuda por la vida jajajja!...

Mis Favoritas.

Me di cuenta de que todos los dias a lo unico que me dedico es a mostrar mi bipolaridad hoy hare algo distinto, si, lo que hare será mostrarles mis 5 mujeres musicalmente favoritas en este mundo asi que aqui va!:


Javiera Menaa <3!

  Cantante revelacion a mi gusto aca en chile, ademas de que ella como mujer me encanta, su musica me cautiva de una forma indescriptible, Sinceramente me casaria con ella *O*!








Christina Rosenvinge

 A sus 46 años se ve de menos de 30!, un icono musical para mi, su actitud de niña mala que ha cautivado y sigue cautivando a millones, Para mi Christina Rosenvinge es un modelo  a seguir musicalmente hablando. Para mi una de las mas grandes exponentes femeninas en toda la historia!.









 Missy Higgins

 
 Apesar de que siempre digo y seguire diciendo de que las mujeres con pelo corto por alguna razon no me gustan, ella es simplemente Hermosa, tan simple y apasionada en lo que hace,Su musica me anima a seguir a pesar de cualquier cosa... Missy higgins para ustedes! :D




Janis Joplin! *O*!

Una gran mujer en la historia, Influencio mi vida musical, debo admitir que aun con la edad que tengo, sueño con cantar como ella, con esa pasion que solo la muerte pudo arrebatarle, tambien debo decir que cuando tengo pena no me "corto venas" con canciones de este tiempo, si no con la buena Janis y su Kozmic Blues!... ojala salga pronto la pelicula. 









  
Edith Piaf

 
 Simplemente wow, recuerdo que la primera vez que escuche hablar de ell fue mientras escuchabamos una cancion con la que me atrapo, luego vi la pelicula y me di cuenta de que Edith Piaf o la "niña Piaf" es una de las grandes mujeres no solo de la historia musical femenina, si no tambien una gran mujer en toda la historia. Grande Edith Piaf.!
















Bueno y eso por hoy, tal vez algun dia ponga a las mujeres que amo. Adios!


 

Cada día me sorprendo aun más del ser humano, si, tambien me sorprendo de mi, anoche amenazaba literalmente con suicidarme y hoy es tanta la flojera que tengo que ni siquiera quiero pararme de esta silla.... si me soprende que por flojera no me he suicidado, tal vez sea obra del destino que me duelan las piernas y sienta que un ojo en cualquier minuto me explota...

Por otro lado estoy pensando muy seriamente en dejar de tomar y embrigarme hasta quedar inconciente... solo por el echo de no acordarme de algunas cosas, odio tener que andar preguntando al otro dia.. ¿y que hice despues?... es un tanto estupido...

Algo que me sorprende mas aún del echo de ser humano, es el lado medio paranormal de la cosa... cuando uno siente presentimientos extraños, y aveces es tanto que realmente uno se preocupa demasiado!... Por mi parte llego a sentir un nudo en el estomago, bueno desde que me converti en la nueva oveja negra de mi familia (me autoproclame para que nadie dijiese nada), siempre lo tengo ahi dando vueltas en mi garganta...

Pero mas sorprendente aún es que desde que mi año se fue a la literal mierda, me siento mucho mejor, aunque decepcionada de mi, me siento libre de decir y hacer, es extraño, bueno mi vida es extraña, yo soy una persona extraña... asi que me preocuparia mas el echo de ser normal!

"Sentada en una pierda me puse a divagar, que si que esto que lo otro, que nunca que ademas, que la vida es mentira que la muerte es verdad!"

Aguanto un poco mas o lo echamos a suerte?...♫

Me gustaria mucho volver a reir como cuando tenia 10 años, aquellos años sin responsabilidades, esos años en que cualquier cosa  te hacia inmensamente feliz....  ahora no tengo excusas para muchas cosas, ahora tengo derechos y deberes, responsabilidades con las que cargar... de verdad no me molesta nada de aquello, lo unico que me aqueja es que no quiero hacer nada de mi vida.

Algunos dicen que deberia ver a un psicologo, otros dicen que es imposible no querer NADA de NADA en esta vida... pero asi es, gran problema con el que cargo a mi no tan corta edad, pero el peor problema es que cada vez que intento hacer algo me sale terriblemente mal, la suerte, el destino o lo que sea jamas esta de mi lado.... tal vez solo sea mal karma, pero que hice para estar recibiendo el efecto ahora... cual es la maldita causa?.... No quiero volver a pensar, quiero dormir 3 dias seguidos, tocar la guitarra una semana sin parar y crear canciones que me ayuden a decidir, que me ayuden a pensar de manera logica y calmada... quiero salir a gritar, salir a reir, salir a llorar sin que me importe nada como solia hacerlo hace un par de años....

Una vez me preguntaron... ¿en que momento te perdiste?.... no lo se, mama, ami tambien me gustaria darle solucion pero busco y busco y no logro encontrar nada, ninguna razon por la cual sonreir sin tener que fingir.... 
 como dice la cancion " Estoy vencida por que el mundo me hizo asi no puedo cambiar..." 

Parada durante una hora mas menos en aquel lugar donde el sol te alumbra sin juzgar y el viento acaricia con tal suavidad que se puede sentir un poco de paz en uno mismo... Varias veces con una lagrima a medio caer que se escondía detrás de mis grandes lentes oscuros... a ratos con la esperanza de que alguien me abrazara por atrás sin decirme quien era... ya que yo lo daría por echo... pero no fue así, con aquella esperanza me quede y bastante sirvió, de apoco me sentí mejor... aunque no completamente bien, fue de gran ayuda... me fume dos cigarrillos y encendí me reproductor buscando abrigo en un par de notas y letras que realmente no escuchaba...


Millones de preguntas dan vueltas en mi cabeza... no se que sera de mi, he tenido un maldito nudo en la garganta durante todo el día, ya no se que hacer solo quiero que todo esto termine y termine pronto... quiero por favor mi final feliz... así como en las películas que solía ver cuando me atrevía a soñar un poco mas que ahora....

 En aquel lugar

Donde dicen que los sueños viven
es donde yo quiero estar...


Aquel lugar que no juzga
Aquel lugar te ve por quien eres
Por favor ¿alguien podría llevarme allí?


Necesito crear libremente
una canción que escuchar sin cesar..
que por las mañanas me haga despertar....

Empatia

Se que no puedo hacer nada, nada contra un montón de cosas que están en mi cabeza hoy, si también se que esas cosas estarán en mi cabeza mañana, me siento un tanto impotente frente a la situación, no se que rayos hacer... se perfectamente que la mejor opción es quedarse ahí parada mirando, pero no me quiero quedar parada ahí, algo debo hacer pero que?...


Mis padres siempre me hablaron sobre la empatia, y que se trataba sobre ponerse en los zapatos de otro y tratar de sentir lo que siente la otra persona...
Según yo, mi empatia siempre funcionaba con lo otros... pero me he dado cuenta de que no es así, lo que siento ahora es empatia de la de verdad.... un dolor que se aloja en los lugares mas recónditos de uno mismo y es capaz de hacerte sentir y entender muchas cosas.... 

"Aquí me tienes,
 Pensando en un que hacer,
 Sé que no queda mas que contemplar
 Como el sol cae al venir el ocaso,
 Sé que no lo puedo detener
 Solo me queda esperar a que reaparezca
 Tan sublime y hermoso como cada día solía ser
 Por que eso tú eres, un sol al amanecer..."

Mal

Si, lo digo y que... mi bipolaridad ataca y me siento terriblemente mal... hoy 19 de noviembre habría terminado un proceso, aquel proceso que todos queremos terminar ya para luego empezar nuestras vidas.. yo me atrase en aquel proceso y créeme que lo lamento bastante.. pocas cosas hacen que me sienta como tan mal y deprimida como hoy.

Es un año completo en el que tenía planes y aspiraciones, un año perdido o mas bien un año tirado a la basura... hoy ver tanta gente llorando de felicidad al terminar aquel proceso hizo que recordara que yo debo seguir y seguir y seguir hasta quien sabe cuando... no quiero llorar mas, quiero empezar mi vida.

Ademas la incertidumbre me mata, no se que pasara ni siquiera soy capaz de imaginarlo, bueno si lo se, esa es otra agravante a mi depresion de hoy...  eso.. adieu

Hoy pensaba en escribir, 

Escribir una canción,

Tome mi guitarra

Y ella dijo no...

No escapes de ti

No escapes a travez de mi

Quédate en la realidad

No te hará mal afrontar

Y ahí me dejo

Me dejo indefensa

Me dejo pensar

Me dejo sentir

Mi propio dolor

Que ahora ahogo

Con el humo de un cigarro.

Lo sé

El increíble poder del destino una vez mas me tiene aquí escribiendo cosas que solo un par de personas leerán,pero solo me importa que lo lea una y si no es así no importa yo ya se lo eh echo saber...

Mi bipolaridad ataca otra vez pero hoy de forma distinta tal vez un rayo de sol me alumbro hoy y me hace ver las cosas distintas.. o no lo se, tal vez sera el aire, a lo que quiero llegar con esta introducción un poco innecesaria es que tuve un día como la mierda... pero aun así me siento bien. 

Dicen que tener paciencia es la clave de todo, yo jamas lo creí así... pero hoy aquella maldita teoría se dio por confirmada.. aun siento cosas en mi estomago de solo pensarlas... loco o no? ayer prácticamente me quería matar y hoy canto en la calle y parezco una loca mientras la gente mira y se secretea con la persona que va a su lado... y que?!, porfin tuve un buen día y nadie ni nada me lo va a arrebatar de las manos.. no AHORA!

"como en una fotografía..

 yo ahí solo mirándote a los ojos

 escuchando aquel monologo

 que sentí sincero...

 como en una  fotografía

 paradas conversando

 sin que nadie pudiese hacer que

 lo que hacíamos se moviera...

 

 No quiero que

 aquella hermosa imagen de ti

 se vaya de mi... no

                                                         Ahora estas en casa...

                                                         Si olvidas tus llaves..

                                                         yo estaré adentro para abrir"

                                                            

Algo extraño /Algo sin sentido.

Definitivamente hay cosas en la vida que te decepcionan y hacen que tus ganas de vivirla se extinga poco a poco.


Mi problema definitivamente es el des-amor a la vida, muchas me pregunto para que vivir si cualquier gesto, risa, acto de amabilidad o algo de felicidad será reconocido por muy pocos, solo los mas cercanos a ti lo recodaran y eso si tu madre sigue viviendo, por que ella en mi opinión persona es la única capaz de mantener vivo ese recuerdo para siempre.


Si no, pasaste a ser otra persona que nació, "vivió" y murió sin mas, aquel "vivió" es un intento de sarcasmo de mi parte, por que todos sabemos perfectamente que prácticamente nadie vive o vivió su vida como quería, aveces creo que el anhelo de felicidad es otra tonta idea que te metieron en la cabeza para darle sentido ala vida que puede acabar sin mas en cualquier minuto. (bastante pesimista de mi parte)


Lo mas probable es que alguna vez te mostraron y te dijeron que tu podías hacer y ser lo que tu quisieses con tu vida, o cuando eramos chicos que inclusive podrías ser PRESIDENTE!... JAH!, buen chiste ese, pero lamentablemente llega el día en que aquella hermosa burbujita de sueños se revienta y caes a la dura realidad y te duele mas que nada en el mundo.
Algunos intentamos advertir a los demás pero se nos trata como locos... bueno los locos somos los nuevos cuerdos del mundo.


Prefiero parecer una loca, a quedarme ahí en silencio!... Ese tonto silencio que hace que el miedo se escuche mas fuerte en nuestras vidas....

No se trata de sobre vivir en esta vida
si no de vivir  y disfrutar cada mínimo detalle
que se nos muestra en cualquier forma... 


Eso deseo, vivir de pequeños grandes momentos.








Pd: sigo pensando en aquella
     memoria que tiene nombre y 
     apellido.

¿?!

No se si les ha pasado, que llega un momento en sus vidas en las que nada ni nadie les importa, solo empieza importar lo que uno realmente quiere hacer y que ama hacer, pero cuando aquello que se ama hacer se ve amenazado de forma directa el mundo se empieza a derrumbar, empiezan las preguntas estúpidas que uno se hace.. esas que uno sabe perfectamente cual es la respuesta pero no nos gusta asumir.


¿por que ami?, me lo eh preguntado y se perfectamente que la respuesta es... " por que yo misma lo cause"
¿que hago?... solucionarlo de una manera u otra, definitivamente quedarse sentado ahí no sirve de nada..


dicen que es mejor intentarlo y fracasar que nunca haberlo intentado, ahí es cuando la gente empieza a hablar de frustración y temas que no quiero tocar por que hoy no estoy de animo para hacerme preguntas filosóficas sobre la vida y el que debemos hacer y no....


Solo espero que llegue el 2012 para saber que hacer y no hacer con aquellas preguntas, para que preocuparme ahora si por lo que dicen hasta ahí llegamos...  eso Adieu! 


Sera que me estoy volviendo loca? 

Yo igual creo que la vida es un poco incoherente, me refiero a que se te enseñan ciertas normas y cosas que uno debe hacer y no, por ejemplo como comportarse, preocuparse del que dirán etc... pero con el tiempo todas aquellas cosas que se te enseñan pierden sentido, por que empiezas a sentir y a querer algunas de ellas en tu vida, tal vez no quieres estudiar o simplemente no sabes que hacer.


O también puede que no te quieras casar y tener una "familia normal" y darle la felicidad a tu padres de tener nietos... yo por ejemplo quiero vivir una vida relajada donde lo que mas importe sea vivirla al máximo, y no es por ser trágica o pesimista, pero si lo piensan detenidamente la vida se puede acabar en cualquier momento, ya sea cruzando la calle cuando vas a comprar pan, o te resbales en la ducha o mas simple aun, que estés leyendo mi estúpido blog y te caiga algo en la cabeza, te de un infarto o venga un terremoto, y poof! ahi termino tu querida vida... lindo no?


Bueno, no me deprimo mas, tocare guitarra haber si de algo ayuda....
Los dejo con mi pensamiento del dia!