Aguanto un poco mas o lo echamos a suerte?...♫

Me gustaria mucho volver a reir como cuando tenia 10 años, aquellos años sin responsabilidades, esos años en que cualquier cosa  te hacia inmensamente feliz....  ahora no tengo excusas para muchas cosas, ahora tengo derechos y deberes, responsabilidades con las que cargar... de verdad no me molesta nada de aquello, lo unico que me aqueja es que no quiero hacer nada de mi vida.

Algunos dicen que deberia ver a un psicologo, otros dicen que es imposible no querer NADA de NADA en esta vida... pero asi es, gran problema con el que cargo a mi no tan corta edad, pero el peor problema es que cada vez que intento hacer algo me sale terriblemente mal, la suerte, el destino o lo que sea jamas esta de mi lado.... tal vez solo sea mal karma, pero que hice para estar recibiendo el efecto ahora... cual es la maldita causa?.... No quiero volver a pensar, quiero dormir 3 dias seguidos, tocar la guitarra una semana sin parar y crear canciones que me ayuden a decidir, que me ayuden a pensar de manera logica y calmada... quiero salir a gritar, salir a reir, salir a llorar sin que me importe nada como solia hacerlo hace un par de años....

Una vez me preguntaron... ¿en que momento te perdiste?.... no lo se, mama, ami tambien me gustaria darle solucion pero busco y busco y no logro encontrar nada, ninguna razon por la cual sonreir sin tener que fingir.... 
 como dice la cancion " Estoy vencida por que el mundo me hizo asi no puedo cambiar..." 

Parada durante una hora mas menos en aquel lugar donde el sol te alumbra sin juzgar y el viento acaricia con tal suavidad que se puede sentir un poco de paz en uno mismo... Varias veces con una lagrima a medio caer que se escondía detrás de mis grandes lentes oscuros... a ratos con la esperanza de que alguien me abrazara por atrás sin decirme quien era... ya que yo lo daría por echo... pero no fue así, con aquella esperanza me quede y bastante sirvió, de apoco me sentí mejor... aunque no completamente bien, fue de gran ayuda... me fume dos cigarrillos y encendí me reproductor buscando abrigo en un par de notas y letras que realmente no escuchaba...


Millones de preguntas dan vueltas en mi cabeza... no se que sera de mi, he tenido un maldito nudo en la garganta durante todo el día, ya no se que hacer solo quiero que todo esto termine y termine pronto... quiero por favor mi final feliz... así como en las películas que solía ver cuando me atrevía a soñar un poco mas que ahora....

 En aquel lugar

Donde dicen que los sueños viven
es donde yo quiero estar...


Aquel lugar que no juzga
Aquel lugar te ve por quien eres
Por favor ¿alguien podría llevarme allí?


Necesito crear libremente
una canción que escuchar sin cesar..
que por las mañanas me haga despertar....

Empatia

Se que no puedo hacer nada, nada contra un montón de cosas que están en mi cabeza hoy, si también se que esas cosas estarán en mi cabeza mañana, me siento un tanto impotente frente a la situación, no se que rayos hacer... se perfectamente que la mejor opción es quedarse ahí parada mirando, pero no me quiero quedar parada ahí, algo debo hacer pero que?...


Mis padres siempre me hablaron sobre la empatia, y que se trataba sobre ponerse en los zapatos de otro y tratar de sentir lo que siente la otra persona...
Según yo, mi empatia siempre funcionaba con lo otros... pero me he dado cuenta de que no es así, lo que siento ahora es empatia de la de verdad.... un dolor que se aloja en los lugares mas recónditos de uno mismo y es capaz de hacerte sentir y entender muchas cosas.... 

"Aquí me tienes,
 Pensando en un que hacer,
 Sé que no queda mas que contemplar
 Como el sol cae al venir el ocaso,
 Sé que no lo puedo detener
 Solo me queda esperar a que reaparezca
 Tan sublime y hermoso como cada día solía ser
 Por que eso tú eres, un sol al amanecer..."

Mal

Si, lo digo y que... mi bipolaridad ataca y me siento terriblemente mal... hoy 19 de noviembre habría terminado un proceso, aquel proceso que todos queremos terminar ya para luego empezar nuestras vidas.. yo me atrase en aquel proceso y créeme que lo lamento bastante.. pocas cosas hacen que me sienta como tan mal y deprimida como hoy.

Es un año completo en el que tenía planes y aspiraciones, un año perdido o mas bien un año tirado a la basura... hoy ver tanta gente llorando de felicidad al terminar aquel proceso hizo que recordara que yo debo seguir y seguir y seguir hasta quien sabe cuando... no quiero llorar mas, quiero empezar mi vida.

Ademas la incertidumbre me mata, no se que pasara ni siquiera soy capaz de imaginarlo, bueno si lo se, esa es otra agravante a mi depresion de hoy...  eso.. adieu

Hoy pensaba en escribir, 

Escribir una canción,

Tome mi guitarra

Y ella dijo no...

No escapes de ti

No escapes a travez de mi

Quédate en la realidad

No te hará mal afrontar

Y ahí me dejo

Me dejo indefensa

Me dejo pensar

Me dejo sentir

Mi propio dolor

Que ahora ahogo

Con el humo de un cigarro.

Lo sé

El increíble poder del destino una vez mas me tiene aquí escribiendo cosas que solo un par de personas leerán,pero solo me importa que lo lea una y si no es así no importa yo ya se lo eh echo saber...

Mi bipolaridad ataca otra vez pero hoy de forma distinta tal vez un rayo de sol me alumbro hoy y me hace ver las cosas distintas.. o no lo se, tal vez sera el aire, a lo que quiero llegar con esta introducción un poco innecesaria es que tuve un día como la mierda... pero aun así me siento bien. 

Dicen que tener paciencia es la clave de todo, yo jamas lo creí así... pero hoy aquella maldita teoría se dio por confirmada.. aun siento cosas en mi estomago de solo pensarlas... loco o no? ayer prácticamente me quería matar y hoy canto en la calle y parezco una loca mientras la gente mira y se secretea con la persona que va a su lado... y que?!, porfin tuve un buen día y nadie ni nada me lo va a arrebatar de las manos.. no AHORA!

"como en una fotografía..

 yo ahí solo mirándote a los ojos

 escuchando aquel monologo

 que sentí sincero...

 como en una  fotografía

 paradas conversando

 sin que nadie pudiese hacer que

 lo que hacíamos se moviera...

 

 No quiero que

 aquella hermosa imagen de ti

 se vaya de mi... no

                                                         Ahora estas en casa...

                                                         Si olvidas tus llaves..

                                                         yo estaré adentro para abrir"

                                                            

Algo extraño /Algo sin sentido.

Definitivamente hay cosas en la vida que te decepcionan y hacen que tus ganas de vivirla se extinga poco a poco.


Mi problema definitivamente es el des-amor a la vida, muchas me pregunto para que vivir si cualquier gesto, risa, acto de amabilidad o algo de felicidad será reconocido por muy pocos, solo los mas cercanos a ti lo recodaran y eso si tu madre sigue viviendo, por que ella en mi opinión persona es la única capaz de mantener vivo ese recuerdo para siempre.


Si no, pasaste a ser otra persona que nació, "vivió" y murió sin mas, aquel "vivió" es un intento de sarcasmo de mi parte, por que todos sabemos perfectamente que prácticamente nadie vive o vivió su vida como quería, aveces creo que el anhelo de felicidad es otra tonta idea que te metieron en la cabeza para darle sentido ala vida que puede acabar sin mas en cualquier minuto. (bastante pesimista de mi parte)


Lo mas probable es que alguna vez te mostraron y te dijeron que tu podías hacer y ser lo que tu quisieses con tu vida, o cuando eramos chicos que inclusive podrías ser PRESIDENTE!... JAH!, buen chiste ese, pero lamentablemente llega el día en que aquella hermosa burbujita de sueños se revienta y caes a la dura realidad y te duele mas que nada en el mundo.
Algunos intentamos advertir a los demás pero se nos trata como locos... bueno los locos somos los nuevos cuerdos del mundo.


Prefiero parecer una loca, a quedarme ahí en silencio!... Ese tonto silencio que hace que el miedo se escuche mas fuerte en nuestras vidas....

No se trata de sobre vivir en esta vida
si no de vivir  y disfrutar cada mínimo detalle
que se nos muestra en cualquier forma... 


Eso deseo, vivir de pequeños grandes momentos.








Pd: sigo pensando en aquella
     memoria que tiene nombre y 
     apellido.

¿?!

No se si les ha pasado, que llega un momento en sus vidas en las que nada ni nadie les importa, solo empieza importar lo que uno realmente quiere hacer y que ama hacer, pero cuando aquello que se ama hacer se ve amenazado de forma directa el mundo se empieza a derrumbar, empiezan las preguntas estúpidas que uno se hace.. esas que uno sabe perfectamente cual es la respuesta pero no nos gusta asumir.


¿por que ami?, me lo eh preguntado y se perfectamente que la respuesta es... " por que yo misma lo cause"
¿que hago?... solucionarlo de una manera u otra, definitivamente quedarse sentado ahí no sirve de nada..


dicen que es mejor intentarlo y fracasar que nunca haberlo intentado, ahí es cuando la gente empieza a hablar de frustración y temas que no quiero tocar por que hoy no estoy de animo para hacerme preguntas filosóficas sobre la vida y el que debemos hacer y no....


Solo espero que llegue el 2012 para saber que hacer y no hacer con aquellas preguntas, para que preocuparme ahora si por lo que dicen hasta ahí llegamos...  eso Adieu! 


Sera que me estoy volviendo loca? 

Yo igual creo que la vida es un poco incoherente, me refiero a que se te enseñan ciertas normas y cosas que uno debe hacer y no, por ejemplo como comportarse, preocuparse del que dirán etc... pero con el tiempo todas aquellas cosas que se te enseñan pierden sentido, por que empiezas a sentir y a querer algunas de ellas en tu vida, tal vez no quieres estudiar o simplemente no sabes que hacer.


O también puede que no te quieras casar y tener una "familia normal" y darle la felicidad a tu padres de tener nietos... yo por ejemplo quiero vivir una vida relajada donde lo que mas importe sea vivirla al máximo, y no es por ser trágica o pesimista, pero si lo piensan detenidamente la vida se puede acabar en cualquier momento, ya sea cruzando la calle cuando vas a comprar pan, o te resbales en la ducha o mas simple aun, que estés leyendo mi estúpido blog y te caiga algo en la cabeza, te de un infarto o venga un terremoto, y poof! ahi termino tu querida vida... lindo no?


Bueno, no me deprimo mas, tocare guitarra haber si de algo ayuda....
Los dejo con mi pensamiento del dia!