¿que deseo de la vida?, tal vez la perfeccion de sentirse realizado,o sentirse realizado por la perfeccion lograda, o una familia feliz e hijos que revoloteen a mi alrededor, o todo aquello junto.... lo cierto es que una vida plenamente feliz es aburrida, monotona sin sentido, si se es feliz ¿ por que seguir luchando?, ¿ Por que seguir peleando?, ciertamente preferiria una vida caoticamente feliz.. llena de problemas y soluciones que encontrar.... ese es mi deseo.
Bastante simple la verdad, quiero una vida llena de problemas, a mi parecer le da ese no se que, ese que se yo a las cosas, algunos piensan que estoy loca cuando les hablo de esto, pero quienes son ellos para juzgar, yo no los juzgo por creerse superiores, y aunque lo fueran realmente no me interesa, la vida es la vida y sin importar lo que seas todos terminaremos en el mismo punto.. La muerte.
Debería de dejar de cuestionarme un montón de cosas... creo yo..
aunque si dejo de cuestionarme pierdo todo el sentido de mi vida...
Ó estupidamente sola, no se si estar enojada con el destino, la vida ó conmigo, aun dudo de que sea la mejor decision que pude haber tomado, pero cuando presencie aquella escena que me termino de matar toda estupida esperanza de cualquier cosa y escuche mi corazon hacer "Crunch" me di por vencido conmigo misma, ¿hasta cuando?.- me pregunte, ¿como soportas tanto?.- me preguntaron y ahi me quebre y con un monton de sentimientos que salieron a la luz todos juntos no supe si llorar o gritar, intente hacer ambas a la vez pero al hacerlo termine golpiando lo que se encontraba a mi paso...
¿y entonces que hice?, fui educadamente hasta donde ocurria todo aquello y le dije adios, no se si habrá escuchado, prefiero creer que no, que por eso no hizo gesto alguno, le pedí a otros que porfavor se preocuparan de que llegara bien a su casa, y con una muy falsa sonrisa me termine de despedir de todo el mundo...
Van 24 horas desde aquel incidente y aun me pregunto si lo que hice estuvo bien, por que realmente no me siento bien con ello, sigo preoucupada, me he preguntado por lo menos unas 30 veces durante este dia sobre el ¿como estara?, ¿deberia llamarle?, Me siento horrible, hace tanto tiempo que no sentia tantas ganas de llorar y llorar todo el dia, de verdad hace un par de semanas que abandone toda idea de tener algun tipo de relacion "amorosa", pero sigo sin entender por que me duele tanto.
Pensé que seria capaz de sobre llevar aquello, y pensé incluso en que podria verlo y soportarlo, que poco me conosco... y aun sigo aqui sentada en el piso de mi habitacion con la luz apagada y el humo que invade cada rincon preguntandome... ¿Será correcto llamarle?..
Pero a pesar de todo lo sucedido, quiero que sea feliz.. realmente lo deseo...
"y me sigo desvelando, esta vez sin razon alguna, solo la voz de mi conciencia que como niña enamorada no deja de hablarme de ti, ¿y adivina que?, no me deja dormir, pero tampoco la haré callar, no aun"
