Dulce compañía ~

Todos los días busco una excusa...
una excusa para levantarme, para no hacerlo, para reír, para llorar, me ha resultado esa "formula", me siento en paz, no feliz, pero si en paz, creo que podría perfectamente morir pronto, no he echo todo lo que me gustaría hacer, pero ¿quien lo logra hacer al final de su vida?...


Cada día valoro más lo que tengo a mi alrededor, sobretodo a quienes están a mi lado incondicionalmente, añoro cada minuto que pasa para volver a verlos, ya sea en las noches, dando vueltas sin rumbo, en las mañanas cuando haces  que me levante temprano, todo minuto se a convertido en lo mejor que me pudo suceder.

Hoy solo quiero silencio, no quiero nada cambiar,
quiero quedarme tranquila y saborear esta paz....

Ella dice quiero ser una mujer Fatal.

¿Qué estas mirando?
¿Te debo una excusa?
El té esta frío
y yo soy una calculadora que sólo resta.

¿Qué estas mirando?
Llévate mis guantes,
llévate mi abrigo.
¡Aún no has aprendido a estar callada!

¿Y ahora que pasa?
Toca las puntas de tus zapatos rojos y di:
quiero estar lejos de casa,
quiero estar lejos de casa,
quiero estar lejos de casa,
quiero estar lejos de casa ...

Camina, camina, camina, sin un rumbo, preguntas idiotas que me suelo hacer cada ciertos meses... resignarme a mi mala o más bien extraña suerte, repasar una y otra vez el pasado en busca de algo que no vi, arreglarlo, "Esta vez no habrá compasión no no, al final tu tenías razón, se puede renacer solo tras la humillación"...


Peor aún, ni siquiera puedo mantener el enojo por una cosa, mil y un más a la cabeza, atacan todas juntas, malo, ¿soportable?, al parecer ya no, no como antes por lo menos, tal vez perdí esa capacidad de soportar de la que tanto me solía jactar....


Palabras al aire, dañinas y liberadoras... 

Y pensar que así solía ver el mundo...

Me pasa seguido, eso de tener una idea en la cabeza e incluso las palabras apropiadas para poder plasmarlas aquí y cuando llega el momento de hacerlo quedo en blanco.


Básicamente estos días no han sido buenos del todo, pensar en el futuro cercano no me asusta, solo pone mas dudas en mi cabeza, me atormenta.


"La juventud era una extraña enfermedad, que solamente el tiempo nos pudo curar" ~Christina R.

Represión?

Luego de leer bastante sobre psicoanalisis, freud y esas cosas muchos cabos quedan desatados en mi cabeza, por otro lado la viva muestra de que mi madre suele reprimir aquello que le molesta, en un día sera la marcha gay y ella se desentiende de mi condición sexual como si nunca lo hubiéramos hablado, un golpe bajo pero a estas alturas que mas da, a ratos me digo - te perdono por tu ignorancia- el tratarnos de enfermos, pedofilos violadores y más no me hará cambiar de opinión, por que para mi no es una opción dejar mi felicidad por la tuya. 


~Vive tu vida, que yo viviré la mía~

Como sea.

Anywhere

Una copa de vino, frío, amigos y lluvia, combinación perfecta para pasar la noche, a ratos recuerdos no tan vagos de días pasados que fueron perfectos, noches con música suave, la luz de la ciudad que se deja ver en todo su esplendor desde el punto mas alto que logramos encontrar, Simplemente Perfecto.

Una nueva mirada a lo mismo de siempre...

Como dice la cancion...

Invernales y gratos momentos (:






"Como pasa el tiempo que de pronto son años", hoy nostalgicamente recordé el día en que conocí a las personas que hoy están a mi lado incondicionalmente, siempre he dicho; "Probablemente me vaya en un par de años", así intento no aferrarme ni a la ciudad ni a las personas, pero se que cuando ello suceda los extrañare tanto. como otra canción dice : "¿Quien me hará sonreír?".

Sin Voz

Literalmente sin voz, muchas veces vale la pena perderle, un solo día sin ella hace que escuches y pienses mucho mas que el común de los días, y aunque probablemente mañana le recupere fingiré que aun no vuelve solo para justificar mi silencio y así evitar las preguntas que odio - ¿Te pasa algo?- ¿ Cuéntame?.


¿y si me pasa?, simplemente no tendré que contestar.

Suelo retomar esto solo cuando me siento extraña, sensaciones que no me dejan en paz, cosas que siento debo decir pero no me atrevo y no me atreveré, mejor así, dejar las cosas tan en paz como están, incluso es una forma cómoda de sentarse a ver como mi lluvia "psicológica" me empapa de sus dolorosos recuerdos que cada cierto tiempo vuelven al presente para darme unos minutos de felicidad y dejarme otra vez desamparada esperando a que todo siga su ciclo normal.


Caminar, reír, escuchar, soñar, sentir, llorar, retomar, reír, dormir, los días pasan cada uno exactamente igual al otro.

Es gracioso el darme cuenta de mi posición corporal mental, ja...

¡!

¿que deseo de la vida?, tal vez la perfeccion de sentirse realizado,o sentirse realizado por la perfeccion lograda, o una familia feliz e hijos que revoloteen a mi alrededor, o todo aquello junto.... lo cierto es que una vida plenamente feliz es aburrida, monotona sin sentido, si se es feliz ¿ por que seguir luchando?, ¿ Por que seguir peleando?, ciertamente preferiria una vida caoticamente feliz.. llena de problemas y soluciones que encontrar.... ese es mi deseo.


Bastante simple la verdad, quiero una vida llena de problemas, a mi parecer le da ese no se que, ese que se yo a las cosas, algunos piensan que estoy loca cuando les hablo de esto, pero quienes son ellos para juzgar, yo no los juzgo por creerse superiores, y aunque lo fueran realmente no me interesa, la vida es la vida y sin importar lo que seas todos terminaremos en el mismo punto.. La muerte.

Debería de dejar de cuestionarme un montón de cosas... creo yo..
aunque si dejo de cuestionarme pierdo todo el sentido de mi vida...

Me siento estupida y sola...

Ó estupidamente sola, no se si estar enojada con el destino, la vida ó conmigo, aun dudo de que sea la mejor decision que pude haber tomado, pero cuando presencie aquella escena que me termino de matar toda estupida esperanza de cualquier cosa y escuche mi corazon hacer "Crunch" me di por vencido conmigo misma, ¿hasta cuando?.- me pregunte, ¿como soportas tanto?.- me preguntaron y ahi me quebre y con un monton de sentimientos que salieron a la luz todos juntos no supe si llorar o gritar, intente hacer ambas a la vez pero al hacerlo termine golpiando lo que se encontraba a mi paso...

¿y entonces que hice?, fui educadamente hasta donde ocurria todo aquello y le dije adios, no se si habrá escuchado, prefiero creer que no, que por eso no hizo gesto alguno, le pedí a otros que porfavor se preocuparan de que llegara bien a su casa,  y con una muy falsa sonrisa me termine de despedir de todo el mundo...

Van 24 horas desde aquel incidente y aun me pregunto si lo que hice estuvo bien, por que realmente no me siento bien con ello, sigo preoucupada, me he preguntado por lo menos unas 30 veces durante este dia sobre el ¿como estara?, ¿deberia llamarle?, Me siento horrible, hace tanto tiempo que no sentia tantas ganas de llorar y llorar todo el dia, de verdad hace un par de semanas que abandone toda idea de tener algun tipo de relacion "amorosa", pero sigo sin entender por que me duele tanto.

Pensé que seria capaz de sobre llevar aquello, y pensé incluso en que podria verlo y soportarlo, que poco me conosco... y aun sigo aqui sentada en el piso de mi habitacion con la luz apagada y el humo que invade cada rincon preguntandome... ¿Será correcto llamarle?.. 


Pero a pesar de todo lo sucedido, quiero que sea feliz.. realmente lo deseo...

"y me sigo desvelando, esta vez sin razon alguna, solo la voz de mi conciencia que como niña enamorada no deja de hablarme de ti, ¿y adivina que?, no me deja dormir, pero tampoco la haré callar, no aun"

Simple

Cada dia pasa muy distinto al anterior, aunque lo que siento es lo mismo, un sentimiento de soledad absoluta que no sentia hace mucho tiempo, ya habia olvidado lo que era vivir en un constante "dia sin animos", algunos me dicen que con el pasar de los dias y las semanas esto ira mejorando y prefiero creer que asi sera, pero al contrario cada dia a sido peor, estoy decepcionada de el mundo, aunque logre autoconvencerme de buscar un nuevo horizonte y seguir adelante con lo mio, no se como empezar a hacerlo....

Tendre que resignarme a que las cosas no seran como yo deseo que sean, recuerdo que hace algunos años mamá me dijo que no esperara mucho de la vida ni de las personas, ella tenia toda la razon, fui una estupida al no escuchar lo que me dijo,  ahora solo debo esperar lo que el destino me tiene y seguir con ello...

Me he perdido...












Simplemente tendre que acostumbrarme a la idea de que no te tendre junto a mi otra vez, bonita mia...

Lamentablemente no nací sabiendo todo sobre todo, pero no me molesta ir aprendiendo las cosas en el camino, tampoco considero que los errores como algo perdido, sinceramente creo que cada error es conocimiento ganado, no es la mejor forma pero es bastante eficaz, pero, si existen errores que realmente lamento, errores a los cuales no les di importancia hasta que alguien importante en mi vida le da la importancia que cree correcta, ahí es cuando me lamento cosas y aunque no tengan forma de remediar intento hacerlo de todas maneras.


También he aprendido mas de lo que creía, cada día algo nuevo, cada día descubro algo nuevo sobre su personalidad, lamentablemente en base
a errores la he ido conociendo, he aprendido que las consecuencias de mis actos ya no solo recaen sobre mi si no también en ella, de a poco me doy cuenta de que no solo soy yo....

Vivo.